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2018内涵冷笑话大全

说句吧 2018-06-22 冷笑话

  看到一网友简短有力的自我介绍--性别男,爱好女。下面小编为大家收集的2016内涵冷笑话大全,欢迎阅读!

  2016内涵冷笑话大全一

  1、一跑车撞倒一哥们,车主下车后愤怒地说:“我车子开过来,你为什么不躲?”被撞的哥们愣了,车主看他没反应,又重复了一遍。只见这哥们怒了,爬起来就冲车主下巴一个勾拳,并大声质问:“看见我的拳头过来,为什么不躲?!”

  2、当你的女朋友或者老婆怀孕时,人们只会拍着她的肚子,连声“恭喜”!却没有一个人知道扶起你的小弟弟,说句“好样的!”

  3、世界上怎么会有这么一个国家,领土基本是弹丸,历史基本是杜撰,文化基本是抄袭,交战基本是失败。地位基本是属国,心理基本是变态,相貌基本靠整容,性格基本是狭隘。科技基本是造假,体育基本靠耍赖,外交基本是无奈,吃饭基本是泡菜…

  4、你知道么…当你妈大声叫出你全名的时候,你的麻烦就来了…

  5、强烈要求把麻将也列入奥运项目,因为奥运会口号“同一个世界,同一个梦想”倒着一念:“想摸个一筒,就是个一筒!”

  6.公交车上,差点被挤成照片并不可怕,可怕的是和恶心的男人搞成合影···

  7.数字军团和字母军团打了起来,数字头领0说:“1、3,你们组成B,潜入字母军团!”过了一会,只见1、3两人头破血流地回来了,说:“头领!装B被发现了!”

  8.人生的长河里面,最让人怀疑自己其实并不存在的时刻,莫过于将手在感应式龙头下面猛伸,却依然没有水流出来的那一刹那。

  9.小子,为了你不再祸害人间乱搞男女关系,姐姐委屈点收了你吧,从此记得鞍前马后随叫随到,不要挣扎了……

  10.听说现在结婚很便宜,民政局9块钱搞定,我请你吧!

  11.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

  12.出门买凉拌牛肉,忽然一人牵一狗经过擦肩而过,那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑,结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:"理性点!"我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

  13.毕业后第一次聚会选在了动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨自己还是个人啊!

  14.对不起,你拨打的用户已结婚。

  15.其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……

  16.最近对星座特别热衷,一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来,我抓着他就问:“你什么座的?”该大叔愣了3秒钟,喃喃道:“肉做的啊……”

  17.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙追出去,过了一会回来了,说:m的,杨利伟......

  18.杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我,怎么帮助一个破碎的你……”

  19.有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种.俺一脱口就说:6块的多少钱?老板剧寒.当时脸暴红.其实我想问6块的是几个。

  20.那天他跑出去买烟,忽然发现鞋带松了,弯下身去系,营业员扔出包烟,对zz说“呦,这年头还有把钱塞鞋里的!”

  21.日本料理店,鱼生上毕,服务员亲切体贴滴说:趁热吃吧。

  22.你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来,pol.ice走过来说年轻人我一直等着你呢,我只好说抱歉,我已经尽全力往这儿赶了。

  23.少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。

  24.提问:为什么穿山甲一直在挖地。回答:他在寻找穿山乙。

  2016内涵冷笑话大全二

  25、今天去工行取钱,人太多只好去门口的自助取款机取,正吐钞票呢,一人提醒我丢钱了,我捂住出钞口瞄一眼,发现脚边有50元钱。于是赶紧一抬脚先踩住了50元钱,再把自己的钱和卡拔走。然后不慌不忙滴把那50元钱捡起来,顺着说句谢谢了兄弟!刚走,背后飘来一句愤怒的嚎叫:你个骗子…

  26、我还真挺佩服我一同事,他才是真正的人生赢家:能把ex发展成炮友…

  27、从小嘴贱惹了不少祸。高中军训的时候由于天色已晚,教官决定讲故事给我们听:”我以前当兵时候一个人在山上,什么都没有,连吃的都是空运过来的,只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗,是什么后果么。“我顺嘴就接了句”狗怀孕了?“。于是被派去操场20圈。

  28、【什么是老婆】老婆,就是那个为了省钱帮你买一份中意的礼物,却宣称自己是在节食的“傻瓜女人”。老婆,就是那个为了爱你而放弃整片森林,一心想陪在你身边和你慢慢变老的“庸俗女人”。老婆,就是那个不许你看别的女人、提别的女人、赞美别的女人的“小气女人”。看了转发的人会幸福一辈子……

  29、一二七网友路-发帖:好久没见男友了,真是想他啊,已经决定在他那住上七天了,请问大家,我要给他来个什么惊喜呢?只见一楼回复:给他来个大姨妈…

  30、世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,而是你未来丈母娘站在你面前,你却只能喊阿姨…

  31、朋友A说:寂寞…空虚…冷…朋友B马上道:穿上…衣服…滚…!

  32、男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯!

  33、二七路网友的好朋友对他说:“你别那么惯着你内位小姑奶奶成不成啊?”“他火了:”老子统共就这么一个媳妇儿,不惯着她还惯着你啊?“

  34、吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足…

  35、【男人10大性兴奋点】1.耳朵。把舌头轻轻伸进耳朵里在耳壁上来回滑动。2.嘴唇。3.腋下。4.手。放嘴里吸吮。5.乳头。这是男人身上与性器官同等重要的兴奋点。6.肚脐。适于用舌头舔。7,阳物及其周围。8.臀部。试着轻轻的咬男人这个部位。9.大腿根部。10.脚。自古就有脚是性器官之说。

  36、【27岁定律】女人一生美丽的巅峰是在27岁,此后,美丽的容貌状态便开始呈现逐渐递减的态势。男人一生魅力的开始是在27岁,此后,之前的幼稚慢慢退却,成熟气质开始占领高地。这就是让男人女人又爱又恨的”27岁定律“。

  37、一女新婚第二天头晕去看医生,医生问:何故?答曰:吃了20片避孕药。又问:为何不按说明书用药?又答:就是按说明书用药的,说明上写着一次一片。

  38、本人好男人一枚,工资奖金各种上交,有一次单位发600块钱,晚上和媳妇躺床上看电视,想起此事于是乎对媳妇说:去,去爷外套掏600块钱,作为今晚服侍爷的小费。媳妇把嘴一撇,懒得动弹。我嗓门一大:不去?不去爷明儿可拿它嫖了啊。媳妇俩眼一翻:你嫖去,你嫖去,你嫖了当心我给你挣回来。

  39、三个老头比谁的手抖得厉害。甲;”我刮脸时差点把鼻子剃下来。“乙;”我除草时,把我家的花全都剪掉了。“丙;”早上也就小个便,弄得我射了三回…“

  40、昨天晚上女友一个人在一旁玩游戏机,忽然抬头认真地对我说:我终于知道那事叫OOXX了,因为O键就是确定、进入的意思,X是取消、退出的意思,OOXX合起来就是”进进出出“的意思啦!汗,我以前还真不晓得还有这么一层意思…

  41、工作就像做爱,做的时间长,高潮却只有发薪水的一瞬间~~~

  42、追我时,你说你爱上了我;分手时,你说你只是爱”上“我~~

  43、小时候每当我伤风,母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说:”外国人都这样的。“可我总是害怕咖啡的味道,酸甜苦涩交错,人生亦如是。如今我走遍两岸,上岛,星巴克都见不到小时候喝的那个牌子,还依稀记得它有一个很洋气的名字:板蓝根!

  44、妈妈,为什么我们要自带课桌上学?——别抱怨了,国外的小朋友还要自带脑袋呢。

  45.等我有钱了,咱买棒棒糖,买2根,,1根你看着我吃,另1根我吃给你看。

  46.如果再让我遇见你,我会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,撸起袖子告诉你:看,我的手表是夜光的!

  47.煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:"我热!",答曰:想红就忍着......

  48.看到一网友简短有力的自我介绍--性别男,爱好女。

  49.一男一女结婚,2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着:所有的变形金刚都是我的。

  50、有钱人就是不一样。我爹是我见过最好的孝子了,一个人照顾了我奶奶40多年,即使被过大的压力逼出了狂躁症,也从来没见他向奶奶发一次脾气。哄奶奶比我还有耐心。我大伯一年回来看奶奶最多2次,每次陪伴奶奶时间不到20分钟,然而得到邻里各种赞美的却是大伯。…

 

 

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