手机版 | 关注微信
说句吧微信公众号:shuojuba

网站首页 短信 节日短信 正文

最经典的短信笑话

说句吧 2021-09-02 节日短信

  最经典的短信笑话

  1、有一个哥们去一小店买东西,他拿了一个手机袋,然后对老板说,这个20块卖吗?老板转身对他说,小伙子,你咱不按套路出牌啊!应该我先告诉你多少钱,你再还价啊!

  2、拔苗助长是荒诞,掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算,破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫,舍生取义是奉献。你若继续往下看,你就是个大笨蛋!

  3、某人家养一猪,烦!遂弃之,数未果,然其知家之归路,数日驾车弃猪,傍晚致电,其夫曰:猪归否?妻曰:归矣!其夫大怒:让它接电话,我迷路了!

  4、小样!喝着郎酒迈犬步,唱山歌走水路;梳着失恋的头型,迈着多情的脚步;长了一双破烂的眼睛,还到处寻找爱情的雨露,你真酷!

  5、广阔的天空任你高飞,美丽的故事由你发挥,善良的小孩应该去追,幽默的短消息发给小乌龟!

  6、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

  7、如果上天能够给我一个重来一次的机会我会对你说三个字:不--借--钱!如果非要加一个期限,我希望是、、、一万年!

  8、尊敬的移动用户:您的手机以染上了极为可怕的病毒,不过在您的手机爆炸之前可将它放入清水中浸泡十分钟即可杀毒。

  9、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

  10、某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

  11、“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生、老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”

  12、有一个卖水果的家伙,他广告词是这样,卖水果了,一块钱二斤,二块钱三斤,四块钱五斤,五块钱六斤;我看了一下围了不少人,可他们都是买五块钱六斤的。

  13、将这封短信转发3次,你会走财运;转发6次,你会走官运;转发10次,你会走桃花运;转发20次,你将花掉2元钱!

  14、某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:万一人手不够她来叫我们怎么办?

  15、小明买了一个IPAD,当他拿回家后,对他爷爷说,爷爷,你看可以在这上面看书哦!先进吧!他爷爷说,我看看,于是用十指在嘴里粘了一下口水,然后用手翻IPAD。

  16、医生一向马虎,一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气,在其下方醒目地批上了“屁话”。

  17、虽然你是暴牙但别自悲!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱!

  18、糖尿病患者吹牛:我的尿是甜的,尿在地上可以让一百只蚂蚁品尝到甘露!尿毒症患者也不甘示弱:我的尿是有毒的,尿在河里可以让至少一千条鱼浮起来!

  19、最新考古发现:唐朝诗人李白的妻子叫照香炉,女儿叫紫烟!有诗句做证:日照香炉生紫烟!

  20、一女子回家后大发脾气,家人不解。问其故。其曰:公司人都说我最丑!家人道:以前你不是这样的!女曰:是啊,以前我还行,但是最丑的那个辞职了!

  21、服务员:您这么快就吃完一顿饭,谢谢您打破了我们快餐店的纪录。顾客:不用客气,如果贵店饭碗里再多几只苍蝇帮忙,还会有人创更快的纪录!

  22、全国人民你最牛,骑着板凳上月球;天下属你最能吹,喝酒用缸不用杯;从古到今你最能,出门逛街吓死人;你说这些不算啥,诺贝尔奖等你拿!

  23、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!

  24、蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!大象怒:你干什么?蚂蚁说:没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了。

  25、老妈是一个麻将迷,有一次隔壁大妈叫她打麻将,于是她就急匆匆走了,且边走边对我说,你把菜放洗衣机里,把衣服放在冰箱里去洗;我当时一听,傻眼。

  26、八戒应聘,老总问你有职称吗?八戒骄傲地说:净坛使者!老总:净痰屎者?哦,那就去清扫厕所吧!

  27、一天早上一爱老婆的男人去菜市场买菜,他对卖菜的老板说,我要买菜回家给我的老婆吃,你的菜有没有喷过农药啊!卖菜的老板说,这种事情我是不干的,应该由你来干才对。

  28、男人不坏,有点变态,男人不骚,是个草包。男人不花心,绝对有神经,男人不流氓,发育不正常。

  29、命中有你,日子便充满无限生机;一路上有你,还怕什么电闪雷击;只因为有你,快乐与满足时刻洋溢;如果没有你,那么好的猪食该喂谁去?

  30、喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:yes,吾乃黑客!

  31、学会观察男人:头发一边倒,混得比较好,头发往前趴,混得比较差,头发两边分,正在闹离婚,头发往后背,情人一大堆,头发根根站,不是领导就是坏蛋!

  32、你很贤惠--闲在家里什么都不会,你是美女--发霉的女生,你我有奸情--坚定不移的友情!

  33、唐僧:我想喝酒,谁去问酒吧怎么走?八戒随口说:师父您老土啦!现在都用WindowsXP了,谁还用WIN98?

  34、初见倾心,再见痴心。终日费心,欲得芳心。煞费苦心,想得催心。难道你心,不懂我心!

  35、有一个男人收到他女朋友的短信,短信上这样写的,帅哥,祝福你光棍节快乐!男的马上回,我有你啊,我怎么会是光棍呢?不久,女的回到,从你收到这条短信时开始你就是光棍了。

  36、嘿嘿你的国语够标准吗?请跟我一起念:万万望望、旺望万望、万万忘忘、万望、忘万。好了!狗狗别叫了,开饭了。

  37、星期天,小明跟爸爸去公园,这时天空中有了一朵洁白无瑕的云彩;小明见了后,大声说,老爸,天上有一朵棉花;他老爸回道:不是棉花,是棉花糖;小明说我要吃,他老爸说等会他落下来就给你了。

  38、美术学院一男生违反规定与女模特谈恋爱,还致其怀孕。学校决定将其开除,却苦于找不到罪名,冥思苦想后找到的罪名是:非法占有教具,并使其严重变形!

  39、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

  40、省长下到县城检查工作,他为了试县长的胆量,于是对县长说,如果有一只老虎来了,你会怎么样;县长说,我们非常欢迎他,因为老虎最多能吃一头牛;而省长下来了,我要得准备N头牛啊!

  41、有一个女生去牧场见习挤牛奶,可别人都挤了一桶了,她还只挤了一点,正着急,突然老牛说了:小姐,你挤错地方了!

  42、你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!

  43、给你未出世的孩子起个名字,男孩叫朝三暮四郎,女孩叫未婚先有子。

  44、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!

  45、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。

  46、因为你,我相信命运;因为你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说……我上辈子是做了什么孽呀!

  47、有一个电大的学生,当他被敌人抓了以后,(www.shuojuba.com)日本人对他说,你是哪里的,不说我电死你;学生说:我是电大的,于是日本人就把他电死了。

  48、好久没有收到你的短信了,不知你现在还好吗?前几天路过你那里进去看了一下,见你睡着了,不忍心叫醒你。哎,一窝小猪崽就你乖!

  49、人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!

  50、转帐通知:我们已经将20万元按要求转入你的账户,请在2秒钟内确认,否则转账作废。

  51、一次有一个女孩的带他男朋友回家,当到家里以后,他们刚坐下来;女孩的妈妈就开始跟男的说话,小伙子啊,你家里有什么人啊!你现在有没有男朋友啊!如果没有,我给你介绍一个;哪男的当场傻眼。

  52、单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。

  53、小孩把*院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

本文链接:http://www.shuojuba.com/jrdx/108021.html

关注说句吧微信公众号:shuojuba
微信公众号
最近发表
网站分类